張宏秀博士/布衣整理

你為什麼要生養小孩？養兒防老嗎？如果是這答案，鐵有一缸子人會敲敲你腦袋，要你別做夢了。你要生養孩子是因為愛孩子嗎？但你有養育子女所需的智慧嗎？ 因為「愛」若不建基在「智慧」裡，保證最後你會覺得孩子真是個「討債鬼」。你在劬勞加無功的挫折感下被榨乾耗盡，更遑論樂趣及回收了。一個成功及幸福的父母腦袋裡必須先裝進一些建設性的觀念，那是你的「第一桶金」，然後用那桶金去做有效經營，創造出親職上的成功及滿足。首先，你要了解，教養子女不要走單打獨鬥的路線，「土法煉鋼」背後的本質可能是一意孤行的「塑造」孩子。相信我，不是很多父母擁有「塑造」孩子的知識，所以父母要多角攝取資源。專家的話語、親職書籍、尋求諮詢輔導，其它家長的建議、經驗、錯誤都是你的智囊團。

其次，腦袋裡要有這條「金科玉律」：我們和和孩子只是一場相遇，到最後都是彼此生命的過客。當孩子上大學後，你對這條「金科玉律」會有更深的體會。實質上，我們和孩子相遇是為了參與造物主的召叫，造物主要我們藉著養育子女而經歷自己的二度成長。二度成長是很難的工作，尤其是當你丈二金剛摸不著頭腦的想：「我怎麼會生出這麼個大怪胎？」事實上，那個「和你非常不像的孩子」是奉派來「拓展」（Stretch）你的生命潛能，把你牽引到一個你可能原本非常不熟悉、不以為然，或從不曾探索的生命向度和領域裡去，好把你的格局及體驗撐開拉大，進而了解到天主賜予的生命是非常多元豐富的。那一刻，你有了跳躍、進階，進入另一層次，那就是一種二度成長。「一沙一世界，一花一天堂」，成熟的父母懂得將孩子帶給他們的每粒沙、每朵花視為二度成長的素材。如此心態下，養兒之勞苦愁煩都能轉化成自我成長的喜悅，「凡事謝恩」確切落實。

基督信仰強調：「每個生命內都有天主的計劃與其使命。」有靈性向度的父母一定可在親職生涯中咀嚼出此話的滋味。還有，做父母的必須了解，孩子不僅僅是父親加母親的混合品，更不是某方的複製品，他一定會有一部份是不像父，也不像母，那部份是天主有意給他的。做父母的一定要尊重那部份，也才是尊重生命的奧秘。你和孩子「硬坳」，就是和天主「硬坳」，以致於第一個被犧牲去陪葬的就是你和孩子的關係。一旦關係弄擰了，有一天孩子翅膀硬了，自立了，不靠你遮風避雨了，也不須和你「套交情」了。親子關係走至此，也只有越來越向陌路靠攏了。那麼你也休想和他共享親密的親子關係及令人回味的優質時光了。

所以，在親職生涯中首要就是別把親子關係搞壞了。這是說我們要拍子女的馬屁或任其予取予求嗎？當然不是。何不讓我們來翻開張宏秀博士提供的「養兒秘笈」，看看她有什麼招數要傳給我們吧！

秘笈一：很多父母子女之間的衝突是來自父母對子女的「期待」不到位，不是太高就是太低。中國父母常是犯了「太高」的毛病，總認為標準要訂的很高，拼命Push 孩子，將來孩子才有競爭力，才會成功，才會有飯吃。這可能反而是走上揠苗助長的路，因為這種「煉鋼法」最易把孩子塑成低自尊、低自信、低自我形象的人格特質，恰恰與「成功者的特質」相背離。而且，這種孩子一生都會受「完成/成功後的挫折感」折磨，而享受不到收成的喜樂。這是什麼意思？就是說自小受到父母「過高期待」的影響，他往後人生不論完成了什麼，他都會被卡在「我不夠好、還不夠好，應該可以做的更好」的情緒困擾裡。於是，所有投入的智力、精力、心力、時間換來的只是挫敗感和揮之不去的焦慮感，真是太虧了！資優班的孩子去跳樓，遺書上寫著：「好擔心考不上學校」就是因生活在「過高期待」的陰影裡。

為人父母者在這方面要做怎樣的二度成長呢？那就是必需回頭審視當年你的父母是給予你怎樣的期待。這是一個有意義的「反思」過程，在這過程中你必能抽絲剝繭的找出一些因果關係，然後客觀看出自己對孩子的期待是否與自己的生命版本(當年父母對自己的期待)相掛鉤。如果把兒女看做是自身的複製品，「理所當然」的要把兒女扔進你泡過的老滷中浸一浸；或相反的，非要孩子去嚐嚐你沒機會嚐的滷汁(例如強迫子女學習自己童年想卻沒機會學的才藝)。這樣一來，對兒女的期待是發自你未經思考的本能和未經整理的經驗，或受到家庭、社會、文化價值觀的影響，而非出自理性評估兒女之獨特性的結果。這種非理性、不適情適性、高度不對的期待是極摧殘親子關係的。

秘笈二：如果你在高速公路上開車，別人問你：「你要開到哪兒去？在哪個出口出去？」你的回答是：「不知道要開去哪兒，也不知道要在哪兒出去！」你鐵定會覺得自己是史奴比的弟弟—Stupid ，對不對？然而，我們在養育子女的過程中成天對孩子吼著：「去讀書、去練琴、去整房間、別老是看電視打電動、別老和你的朋友在網路上瞎掰…」我們是否真是細想過，我們給孩子很多的「Do」和「Don’t 」，到底是為了把孩子帶到哪兒去，及要他們在哪個出口出去？下面就是張博士在這兒要提供給父母的一招叫「目標導向的教養子女策略」；換言之，父母本身須「目標」清楚了，「出口」清楚了，我們對小祖宗們的「催促」才不是如飄蓬般在空中沒重量、沒方向的亂飛亂舞。很多人會說：「我當然目標清楚啊！就是我的孩子將來要有事業、有車開、有房住、有錢花。」這目標可，但走到那些目標的途徑是什麼？成天吼著：「去讀書、去彈琴、怎麼考了98分而不是100 分」，是「途徑」嗎？張博士鼓勵所有的父母都要問自己一個問題—「當我孩子成年後，我最希望從他身上看到哪三大特質？」孩子被培養出的特質是幫助他們成功的兩把刷子，是讓他們真正發光的載體，也需要貼近孩子的特質與天賦。有人可能說：「我希望他的三大特質是體貼、誠實、為人大方。」有人可能說：「我希望他的三大特質是善理財、人文素養高、同時懂得助人。」有人可能說：「我希望他的三大特質是眼光獨到、善交友、具冒險犯難精神。」…。當做父母的有了答案，才是清楚了自己親職的去向，並檢視自己是不是個好司機，看看自己本身是否具那三項特質，或正好缺那三大特質，要思考如何裝備自己，好讓自家的娃兒能依樣學樣，引娃兒到出口點。人生路上，三大強項一定能對開創柳暗花明的人生產生助力。這樣看來，「目標導向的教養策略」不但是孩子受惠，也是提供了為人父母者二度成長的機會和方向。這也就是為什麼心理諮商師會一再強調，父母若不心靈成長，別寄望孩子會成長的好。為人父母者唯有不斷藉心靈成長尋求內在智慧（Inner Wisdom）， 才能和孩子建構出雙向成長的軌道，健康的親子關係，打造出雙贏局面。

秘笈三：在親子關係中，為人父母者不可能不犯錯。犯錯沒關係，重要的是能道歉。中國父母因在成長經驗中少有上一代的示範可學，所以道歉的能力較弱。然而，如果你真的愛孩子且看到自己的過錯，請道歉。道歉的舉動意義深長，不但在那一剎那間修補了你和孩子的關係，替傷口上了藥，還了你虧欠他的，更是為子女立好榜樣，讓他將來也能以這種建設性的舉動來修補所有的關係。不僅親子間，事實上，許多人際關係的崩解疏離，往往是因不願道歉而起。成熟的父母是先學著寬恕自己的父母，因他們是有限度的常人，而不是否認、合理化或努力忘記父母那些讓自己受傷的行為。如此，我們才不會在教養子女的過程中，無意識的重複同樣或類似行為。 所以當你無意間傷到孩子時，先要向孩子道歉並彌補自己行為的過失，然後才Forgive 和 Forget 自己的過錯。當遇到寬恕及尋求寬恕的困難時，不要忘記向十字架上的基督祈禱，是祂先寬恕了我們，也賜予我們寬恕的能力。

秘笈四：張博士強調要多肯定、鼓勵孩子，但不要過度讚美孩子。嗯？…這是什麼意思？有沒有寫錯？好像坊間的書籍都說要多多讚美孩子，不是嗎？留意，這是考驗父母的智慧之處，你需要一些腦力激盪以茲分辨。「肯定、鼓勵」和「讚美」是不一樣的。「肯定、鼓勵」是一個孩子只要「To Be His or Her Best」，父母就覺得他是個寶貝，有其價值，是上天給的禮物，管它是智愚美醜。「讚美」是孩子要靠「To Do and To Earn」，才能贏到自身價值。所以，後者並非基督信仰追隨者或專業家庭諮商師會大力鼓吹的。孩子若必須Do Something（如：好成績、會樂器、能拿獎、放棄個人意願、照顧弟妹……）才能得到父母讚賞的言詞，喜悅的笑容。他得到的訊息是「父母對我的愛是有條件的」，若我做不到他們渴望的Something，他們就不再愛我，我也就不可愛了。這樣的孩子容易活在焦慮中，深恐自己供不出父母想要的，這種「親一個，才給糖吃」的親子關係帶有濃重之「條件性」，有違天父無條件愛我們的初衷。所以，成熟的父母是能不把孩子的乖與好視為理所當然。父母能在稀鬆平常的生活中向孩子表達好愛他，好Appreciate 他，好Enjoy 他，孩子學到的是父母就這麼單單純純的愛他、肯定他，不須任何交換條件，這才是個最好命的孩子，也是最容易有高自信、高自尊、自我感覺良好的孩子。這種孩子沒負擔、沒焦慮，反而最能發現自我、發展潛能。

張博士提醒父母，特別是信賴主耶穌的父母，世上沒有「問題的孩子」，只有「孩子的問題」。世上沒有不犯錯的父母，只有不學習成長的父母。沒有一個孩子是壞的，只有須矯正的孩子。基督信仰從不說人是壞的，而是說人是須要調整悔改的。孩子若有脫序的言行，那是在向父母求救，向父母訴說他被愛或被教導輔導的需要沒被滿足；父母必須有能力解讀出孩子的需要。打罵是最下策，因為打罵孩子的父母是無助、無力與無能的，需要向外尋求親職知識與技能。成年人的心理治療或心靈治癒內容，有極高的比例是與童年被打罵經驗有關。沒有父母希望子女的未來有負擔有陰影。父母在打罵子女之後，能靜下來想一想未來如何避免重複打罵模式的策略，是迫切需要的。如果是一時情緒失控，則需要學習父母的情緒管理增加情緒智商。教養子女是科學及藝術的結合，親職生涯其實就是一連串的覺醒、調整及成長。而最幸運的父母是那些懂得邀請耶穌來參一腳的，因祂是所有生命的創造、完成與救贖者，靠著祂，整個教養的擔 子都變輕了。